Seht ihr eine Ente oder einen Hasen? Gut gemachtes witziges Bild!

Witzige Sätze aus Schüleraufsätzen

Eine Lehrerin hat einige spaßige Sätze gesammelt und aufgeschrieben. Sie stammen wirklich aus normalen Aufsätzen einer Grundschule.

1. Der Papst lebt im Vakuum.
2. In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit Gelantine hingerichtet.
3. Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
4. Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
5. Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
6. Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
7. Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
8. Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich.
9. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
10. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
11. Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
12. In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
13. Der Zug hielt und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig.
14. Alle horchten auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskiche schlug.
15. Als unser Hund zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn.
16. Ein Kreis ist ein rundes Quadrad.
17. Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spatzieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmuttter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
18. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
19. Gestern setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
20. Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
21. Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
22. Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
23. Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
24. Eigentlich ist Adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
25. Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur am Sonntag kommt er in die Kirche.
26. Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
27. Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
28. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
29. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
30. Graf Zeppelin war der erste, der in verschiedene Richtungen schiffen konnte.
31. In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
32. Im Frühling legen Hühner Eier und Bauern Kartoffeln.
33. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
34. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
35. Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
36. Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
37. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.
38. Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
39. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen die gibt’s gar nicht.

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!
Du bist so männlich = Du sollst dich mal wieder rasieren! (oder eine neue Jogginghose zulegen) Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass du immer nur an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist
Liebt du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist